Проффесор

Проффесор или проффессор — Виктор Фёдорович Бандюкович Гавнюкович Евнухович Яйцекович Янукович, он же Лидер, Томущо, Сбитый летчик (синдром). Родился в г. Енакиево, Украина . Известный украинский политик. Происхождение родителя Януковича тщтательно умалчивается его официальными биографами. Существует подтвержденная документами версия, что Янукович-старший во время войны был полицаем в Беларуси, а затем был сослан восстанавливать шахты Донбасса. Следует отметить, что в данном случае яблочко от яблони недалеко упало, и Проффесор вырос вором, грабителем, предателем и негодяем. На момент этой правки — никто в парламенте, но вроде как лидер оппозиции. Является отличным примером расовой гопоты, дорвавшейся до власти. Своим успехом обязан исключительно влиянию зомбоящика на упоротых быдло-обитателей Донецка и окрестностей. На выборах следующего после Кучмы президента Украины собрал от Путина три поздравления с победой, но все равно сфейлил, «оранжевая революция», однако.

Происхождение 

Мем возник в мятежный 2004-й год, когда Янукович был кандидатом в Президенты Украины и, заполняя анкету кандидата, указал в графе «ученое звание» слово «проффесор».

Кроме этого, было допущено не менее десятка орфографических ошибок, из которых чуть менее, чем половина могли быть объяснены плохим владением украинским мунспиком и скорее печальны, чем смешны. Однако стоит отметить, что слово «проффесор», как и некоторые другие ляпы доктора экономических наук Януковича, все же говорят о том, что нет такого спика, которым бы поциент владел хоть на сколько-нибудь сносном (то есть чуть лучше среднего школьника) уровне.

Учитывая тот факт, что бандеровцы, коими Украина, как известно, полна чуть менее, чем наполовину, питали и питают к Виктору бля
свет Федоровичу лютую расовую злобу, данный фейл мгновенно разошелся по бандеровским интернетам и с тех используется для обозначения субъекта. Обычно — в форме «проффесор». Еще надо заметить, что Профессор родом с восточного Бульбостана, с местности неподалек Чорнобиля. (пруфлинка не будет, инфа слита из бульбостанской газеты Главного бульбаша). «ТЕ САМЫЕ ВЫБОРЫ» были как бы попыткой повторения сценария объёба быдла в Этой Стране. Но, видимо Чучме-Кучме за борьбой с зеленым змием было недосуг искать себе чистенького преемника, или действие откатов возымело действие. Cейчас уже хуй разберешь, но это уже никого не интересует.

Вобщем, выборы доставили своей карнавальной яркостью и количеством туров, которых было очень много. Но и тут, как обычно, всем похуй.

Ходят упорные слухи, что Проффесор причастен таки к попытке выпиливания Ющенки посредством отравления мацой, при упоминании которой хохло-поцреоты начинают срать кирпичами и бурлить говнами. Но сам пахан гордо молчит по этому поводу, что кагбэ намекает нам. Но и тут — всем опять-же похуй.

Иксперды полагают, что Юля и Проффесор подосланы к нам пиндосами:

Алсо, термин стал нарицательным обозначением безграмотных и необразованных чиновников, особенно высокого ранга [5] ,[6].

Также «проффесорами» называют политиков, которые пытаются компенсировать собственную ничтожность путем покупки дипломов, ученых званий и степеней.

Иные истории, связанные с Проффесором

В мятежной юности развлекался старинной народной забавой - подкарауливал в темноте случайных прохожих и срывал с них дорогие шапки. За что и сел в первый раз и носит в народе ныне широкоизвестное прозвище "Шапкокрад". После досрочного освобождения быдляцкая (Янык "шёл к успеху") натура взяла вверх и он ввязался в какую-то мутную драку. Однако некоторые "поклонники" поговаривают^{[пруфлинк?]}, дабы оправдать, но может так и есть, что в драке он не участвовал (ага, так себе, рядом проходил), а взял вину на себя ради "пацанов", чтобы не портить им биографию, ему это не впервой. В результате этого рубилова молодой гопник Янукович снова отправился грызть зубами тюремную шконку.

Яйца

24 сентября 2004 года Янукович приехал выступать на митинге в Ивано-Франковск. При выходе из автобуса в него запустили яйцом, после чего он упал на землю, якобы потеряв сознание.



Некоторые же свидетели утверждают^{[пруфлинк?]}, что даже "не в момент" - а "за мгновение до", что как бы намекает... Однако несмотря на попытки милиции изъять видеозапись инцидента у журналистов, она была показана и размещена на сайте 5-го канала.

В СМИ и интернетах ходило множество версий объяснения подобного поведения Проффесора, например попадание «тупого тяжелого предмета», что однозначно опровергалось видеозаписью, попыткой разыграть инсценировку покушения, сорванную событием (в него якобы должны были бросить макет гранаты) и еще тысячи, тысячи их! Окончательного объяснения этого события нет до сих пор.

Среди винов от меткости франковских студентов - зарождение сайта «Веселі яйця», первые материалы которого, а именно Flash-ролики, повествовали как раз о событиях тех дней, в том числе и о казусе с яйцом: [7], [8] и вообще [9]. Флешки с сайта и сериал «Операция «Проффесор» породили, или, по крайней мере, внесли в массы, такие устоявшиеся мемы и лулзы, как «Підрахуй», озвученное годом позже в СМИ в несколько изменённом виде главкоммунистом Симоненко «В стране наступил полный стабилизец» и многое другое.

Также была создана флеш-игрушка «Хамське яєчко», предлагающая яйцами освободить Украину от Проффесора. Найти её можно, например, тут. Тоже имеет продолжение.

Пидрахуй

Пидрахуй — в переводе с украинского означает «подсчитай». Первоначально, как и слово «передаст», было задействовано в одном из анекдотов на тему «Misheard lyrics». Но во времена «оранжевой революции» этот петросянский калмбур зажил новой жизнью. Дело в том, что председатель ЦИК (укр. ЦВК) Сергей Кид
валов, под началом которого произошли известные события, оценённые Верховным судом, как массовые фальсификации, был, на секундочку, членом «Партии Регионов».

Вокруг необъявленных окончательных итогов в течение нескольких дней стороны вели агитационную борьбу. Сторонники Виктора Ющенко решили прибегнуть к массовым митингам в рамках стартовавшего в субботу общенационального марафона «Народ не одолеть». В прошлую субботу в Киеве на площади Независимости собралось около 50 тыс. человек, скандировавших: «Кивалов, пидрахуй!» («Кивалов, подсчитай!»). Партия регионов Виктора Януковича тут же подала жалобу в ЦИК, сочтя подобные действия запрещенной законом агитацией до оглашения данных голосования. На это в штабе господина Ющенко отвечали, что это была агитация за честные выборы.

Анонимус утверждает, что при скандировании «Кивалов, пидрахуй!» звучало оно по слогам, как «Ки-ва-лов, пид-ра-ХУЙ!».

После чего сам Проффесор пытался оспорить решение в Верховном суде, но потерпел ацкий фейл. Впоследствии, прозвище «Серёга Пидрахуй» прочно закрепилось за Киваловым. Используется в украинском сегменте интернетов, при хохлосраче и т. д.

Тому що ...

Тому що - по-украински "потому что", нанодесу. Часть слогана на предвыборных плакатах Януковича. «Вибір 2004. Тому що некий_позитивный_эпитет». Массово использовался как в официальном пеаре («тому що послідовний»), так и в лулзах «тому що сміливий» (см. Яйца), «тому що проффесор», «тому що підслідовний», «тому що людожер» (вариация на тему Шрека), «тому що конкретный» (напоминает про криминальное прошлое), «тому що Янукович» (говорит об отсутствии хоть сколько-нибудь заметных достоинств). Годится в качестве мема. Был еще плакат (настоящий) с надписью "Тому що Лидер". Из-за своеобразно подобраных шрифтов, однозначно читалось как "пидер". Причем, плакатов таких было много, и висели они долго. Алсо, сей пеар подавался в двух мутациях: на руССише (на левом берегу Борисфена) и на хохлоспике (соответственно, на ультраправом, более крутом и возвышеном). Примечательно то, что плакат "Потому что патриот", входивший в охуенный набор отвёрток левобережный комплект, в версии, предназначенной для демонстрации в окрестностях станций, на эскалаторах и в вагонах Львовского Метро, отсутствовал как класс, что как бы намекает.

Выступление жены Януковича

Первое и последнее, но не последнее, потом был казус, когда журналисты приняли жену Януковича за постороннюю во время торжественного вкидывания бюллетеня кандидатом в урну и попросили съебаться, чтобы не портить кадр, явление благоверной Проффесора народу. Произошло 30 ноября 2004 года в г. Северодонецк (Луганская область) на митинге в поддержку Партии Регионов, возглавляемой Проффесором, о событиях в Киеве (дело было как раз во время известных массовых киевских митингов)

Дорогие друзья, я из Киева, я могу сказать, что там происходит. Там просто оранжевый шабаш! Значит, стоят валеночки рядами - все везде американское! От! И горы оранжевых апельсин. И это на фоне: "Оранжевое море, оранжевое небо..." От такое от! Это просто... Это кошмар! И хочу вам сказать, шо эти апельсинки не простые, а наколотые. Люди берут апельсин, съели - взяли другой. От! И она тянется и тянется - рука. Сейчас я ехала сюда - были новости. И сказали - на площади массовое отруення почалось. Частые случаи обращения в больницу. Людей везут с менингитом! До чего мы дожились! И стоят, и стоят! Глаза просто лубяные! Просто!

— Объективный взгляд Бандючихи.

Статья в Корреспонденте

Злые языки утверждают, что после события жена Януковича попала в больницу с переломом скулы. Проффесор, очевидно, пиара не оценил.

Ляпы Яныка, Анна Ахметова и иные замечательные люди

Проффесору, как, собственно, любому сраному политику цельный штаб мосек и приживалокполиттехнологов, советников, референтов в поте яиц пишет речуги для митингов, испещренные цитатами из классиков, именами известных деятелей данного региона, пословицами и анекдотами, передающими местный колорит, чтобы у быдла создалась иллюзия, что Прохвесор держит руку на пульсе и болеет душой за их родной Зажопинск. Ну ниасилил парень, с кем не бывает?

• 
  
  На митинге в Одессе, говоря о великих людях, связанных с городом, Янукович вместо «Анна Ахматова» называет имя «Анна Ахметова^[6]». В дальнейшем стало источником для анекдота:
  
  После того, как Виктора Федоровича поправили оранжевые, сообщив, что Анна не Ахметова, а Ахматова, тот в своей спокойной и уравновешенной манере заявил, что случайно оговорился, назвав Ахматову Ахметовой. Он прекрасно знает, кто такая Анна Ахматова и видел все ее картины.
  
  
  
  
  

• Там же в Одессе, [интарвью местному ТВ]: 

– Я сегодня побывал в трёх местах. В Измаиле и Белгород-Днестровском и э-э-э.... (пауза). Третий город... (ещё одна пауза)... я в нём первый раз... (пауза) был... (пауза) Это... (пауза). (не выдержав, обращается к ведущей): – Напомните мне?!... – Давайте не будем вспоминать города, а просто поговорим про одесский регион, - предложила дрожащим голосом журналистка.

• Однако оказалось, что на этом Проффесор не унялся и продолжил путать имена. Янукович переплутав Бебеля з Бабелем.

• Выступая в Черкассах, Янукович назвал композитора Гулак-АртемОвского Гулак-АртЁмовским. (Артёмовск - городок в Донецкой области, место добычи соли и производства годного Артёмовского шампанского)

• Однажды на пресс-конференции Янык попытался блеснуть цитатой: "Баранку от бублика вы получите, а не Шарапова".

• 
  
  Чюдо написал книгу «Малая земля» «...И год у власти» с перевернутым флагом на обложке. Перевернутый флаг во многих странах - сигнал бедсвия. Весь тираж выпилили, заменив расово верным.^[7]
  

• Еще поциент полагает, что гора Афон находится в Палестине, более того, его там благословили старцы. Ходил анекдот: Януковича благословили на горе Афон иерусалимские старцы - Кучма и Кравчук.

• В начале августа 2009 года, будучи в Запорожье, в интервью в прямом эфире местной телекомпании "Алекс", Янукович, по поводу критической ситуации на местном титано-магниевом комбинате, заявил: "Мы будем трубить во все колокола".

• Есть слух про то, как Януковича как-то пригласили на открытие какой-то церкви. Он приехал и поздравил их с концом великого поста, хоть тогда было совсем иное время. Через какое-то время в эту же церковь позвонила Тимошенко, и поздравила их с Пасхой.

• 
  
  Выступая на церемонии открытия стадиона «Донбасс-Арена», Янукович перепутал фамилию советского поэта Павла Беспощадного, назвав его Павлом Бессмертным [10]
  

• 
  
  Отвечая на вопрос журналиста о признании Партией регионов независимости Южной Осетии и Абхазии, Янукович предложил рассматривать эту проблему в «контексте» ситуации с… Черногорией. Тут же его пресс-секретарь Денис Иванеско поправил лидера ПР: «Косово». «Косово» - согласился с ним Виктор Янукович. [11]
  

• 
  
  Виктор Янукович известен не только проблемами в области литературы и географии, но так же вольной интерпретацией афоризмов от классиков. Так в феврале 2008 года во время визита во Львов Виктор Федорович запутался в цитате из Достоевского «Красота спасет мир». «Не помню, кто это сказал... Что всегда побеждает красота! Кто сказал эти слова? - пытался вспомнить Янукович. – Достоевский! Да? Красота спасет мир!» - продолжил лидер после подсказки из зала. [12]
  

• 
  
  Очередной лулз Виктор Фёдрыч выдал на Ялтинском саммите (YES - Yalta european strategy), назвав Хельсинский акт 1975 года Стокгольмским соглашением – «сегодня Стокгольмское соглашение не работает». [13]
  

«Языком не болтай» 

В некоторых случаях Лидер может и рассердиться.

Корреспондент спросил, почему следственная комиссия Николая Джиги изъяла в Вышгородской райгосадминистрации все документы о покупке Януковичем резиденции в Межигорье. "Я как жил там 5 лет назад, так и живу. Указом президента Кучмы я получил этот дом. Ющенко своим указом продублировал выделение дома. Таких как я там огромное количество, поедьте посмотрите в Конча-Заспу", - посоветовал Янукович. На реплику журналиста, что Янукович вывел Межигорье из государственной собственности, тот заявил: "Послушай, ты еще молодой парень. Поживи с мое – жизнь поймешь". "Потом, когда изменился собственник (Межигорья), у меня не было другого пути. Я платил аренду. Но когда платишь аренду, арендодатель может сделать всё, что угодно - изменить цену. И когда возникло предложение купить дом, я долго думал, что лучше. И купил его на рынке. Сейчас плачу за аренду земли. И я спокойно себя чувствую", - добавил он. На очередной вопрос журналиста, сколько Янукович заплатил денег за дом, тот разозлился: "Слушай, тебе еще много жить. Помни, что Бог все видит!". На реплику, что он имеет в виду, Янукович ответил: "Языком не болтай". После этого Лидер развернулся и ушел. [14]

Раскрытие темы в народном творчестве

Наиболее полно тема была раскрыта в творчестве аффтаров со специально созданного как раз в то время сайта «Веселі яйця», создавшего короткометражный сериал «Операция «Проффесор» из нарезки советских фильмов «Джентльмены удачи» (Доцент стал Проффесором), «Собачье сердце», «Иван Васильевич меняет проффесию», «За двумя зайцами», и так далее со своей озвучкой, в лулзах описывающий ход выборов. Найти можно здесь [15] (вместе с сиквелом), а также тут ↓.

Скопирайчено с lurkmore.ru

Лидер Премиум, теневой

На этой неделе Ющенко искал кота, Тимошенко – мужской ласки, а Яценюк – воинской славы. И только Янукович ничего не искал – все, что ему надо, он уже, кажется, нашел.

Если Президент Виктор Ющенко, рассказывая студентам депрессивную историю о том, как у него три дня назад пропал кот Тигр и как плачет маленький Тарасик за безвременно ушедшим членом семейства кошачьих, преследовал цель завоевать симпатии слушателей под тем предлогом, что народ у нас, мол, любит обиженных, то он добился прямо противоположного результата.

Во-первых, утеря Тигра в канун Нового года с аналогичным названием по китайскому календарю может быть истолкована суеверными избирателями как очень плохая примета. Уж лучше бы от Виктора Андреевича под занавес года Быка корова Уля ушла (к Владимиру Литвину, например, – спикера, как известно, хлебом не корми – дай скотину подоить)…

Во-вторых, любой мало-мальски любопытный человек сразу задумается: а почему, собственно говоря, кот плюнул на все и ушел из дому? Может, хозяин его медом перекормил? Или, наоборот, держал в черном теле в честь празднования годовщины Голодомора, которую Виктор Андреевич широко отмечал всю предшествующую уходу кота неделю? А может, с появлением одиозной ТигрЮли президент начал испытывать к своему Тигру подсознательную неприязнь и повадился тайком бить его по спине ржавым трипольским рогачом?.. Так или иначе, в чем бы ни состояла причина исхода бедного животного, ясно одно: от хорошего хозяина коты не уходят.

В-третьих, Президент уже в который раз показал себя, мягко говоря, очень суровым отцом. Это ж какую душу надо иметь, чтобы наплести зареванному ребенку, что его любимого котика «загнали собаки на дерево и он три дня живой, только ждет, что мы его спасем»?! У детей ведь, в отличие от некоторых дубовых на всю голову родителей, воображение очень живое, и несчастный кот, три дня висящий между жизнью и смертью на ветке, под которой рычат и щелкают оскаленными пастями полчища бешеных собак, может нанести ребенку душевную травму на всю оставшуюся жизнь. Не меньшую, во всяком случае, чем семейное посещение бесчисленных могил и выслушивание папиных рассказов о том, как кушали друг друга и умирали детки в годы Голодомора. Но тут уж, правда, ничего не поделаешь – Виктор Андреевич лично объяснял своим изнуренным наследникам, что «вы – дети Президента, и это ваша работа»…

Как очень быстро выяснилось, котом Президента работать тоже нелегко. Не успел заботливый тележурналист подарить главе государства нового кота взамен утерянного, как бедное животное тут же сдали в поликлинику на обследование, которое еще неизвестно чем закончится… И ведь, что самое смешное, никто Виктору Андреевичу котенка-то не навязывал – он сам попросил. Просто привычка у него такая – терять все подряд, а потом нагло выпрашивать компенсацию у других с таким видом, будто все ему должны по жизни. Постыдная история с кафрским вороном, выклянченным главой государства в зоопарке «Сказка» и тут же бездарно потерянным, может служить тому ярким подтверждением…

Возвращаясь к истории с уходом кота, следует заметить, что это уже не первый прецедент в новейшей истории отечественной политики. В свое время в очень похожей ситуации потерял своего мохнатого друга мэр Киева Леонид Черновецкий. Все помнят, как печально закончилась эта история: оставшись без кота, «реальный космонавт» заскучал, расхворался пуще прежнего, впал в детство и в конце концов окончательно пропал с глаз людских долой. У Виктора Ющенко, особенно учитывая его нерадостные перспективы на ближайших выборах, есть все шансы повторить судьбу поющего мэра. По крайней мере, впадать в детство глава государства уже начал. Вчера папарацци пресс-службы Президента застукали Виктора Андреевича в самый разгар этого процесса:

На этом фото Ющенко играется в самолетик-истребитель. Цацка, как и положено по статусу, очень дорогая – тренажер для военных летчиков, установленный на территории военной бригады тактической авиации в Василькове. Виктор Андреевич, как истинный украинский сокол, гроза неба, не стал опускаться, как мелкий Путин, до роли второго пилота – он сидит за рулем сам, и его отмороженное лицо выглядит прекрасным и страшным одновременно. Шутка сказать, уже в первом боевом вылете глава государства пульнул ракетами и в землю, и в воздух – и уверенно поразил все цели… Бах! Бах! Пдржь-пдржь! Есть! Получи, коса, ракету!

В общем, недолго васильковским летчикам осталось заниматься на своем тренажере. Ющенко не будет сам собой, если не выклянчит у них эту цацку себе домой. Как говорится, «чтобы мой сын и мои девочки не плакали, я бы получил его как подарок, чтобы принести домой и показать…». Ну и на здоровье. Лишь бы не получилось так, как с котом и кафрским вороном…

В плане всевозможной домашней животины Виктору Андреевичу надо брать пример с Юлии Тимошенко. Уж от Юлии Владимировны ее ТигрЮля точно никогда не уйдет. Ющенко дал своему коту Тигру свободу, но остальное тот делать сам не захотел – просто, видимо, оказался не готов. Тимошенко поступила наоборот – запихнула ТигрЮлю за решетку, зато накормила до отвала. А что еще надо животному? Да ничего! – ответят на этот риторический вопрос поклонники Богини и будут правы. А тут еще какие-то подведомственные премьер-министру фирмачи привычно отстегнули кучу денег на постройку элитного вольера для ТигрЮли – смотровая площадка, бассейн, все дела… И после этого кто-то еще будет удивляться, откуда у самой Юлии Владимировны при ее зарплате взялись деньги на поместье в элитном районе?..

Впрочем, у Тимошенко сейчас тоже не все в мармеладе. На этой неделе из «кулуаров» просочились жуткие слухи о некоем секретном соцопросе, заказанном БЮТ для служебного пользования и приведшем Богиню в совершеннейшую ярость. Говорят, что по последним замерам электоральных симпатий вражеский Янукович «делает» Тимошенко, как бык овцу – чуть ли не с двойным отрывом. Видимо, именно поэтому пришел в изобретательную голову Юлии Владимировны гениальный замысел потребовать от прочих «демократических кандидатов» поддержки себя, любимой, во втором туре (хотя лучше бы, конечно, в первом). «Я лично могу вам твердо сказать: кто бы из кандидатов ни победил, я поддержу», – с очаровательной наглостью пообещала премьер-министр. Заманчивое предложение, ничего не скажешь. Опыт Ющенко, получившего от Тимошенко поддержку на выборах 2004 года, говорит сам за себя. Странно, что Виктор Андреевич еще вообще жив… Но, с другой стороны, как можно отказать такой очаровательной женщине?

«Тетя Юля, а почему у тебя такие большие уши?» – как бы спрашивает у премьер-министра девочка в красном. «Это для того, чтобы лучше тебя слышать», – как бы ласково отвечает тетя Юля.

Увы, «демократические кандидаты» – не дети, и обмануть их премьер-министру будет куда сложнее. Арсений Яценюк, например, как выяснилось на днях, прошел, кроме всего прочего, суровую мужскую школу, прочувствовав на себе все тяготы и лишения военной кафедры Черновицкого госуниверситета, которую он закончил по воинской специальности «артиллерист-разведчик».

«Могу вас ознакомить – артиллерийское оружие – дальность стрельбы 16 километров. Наведем, стрельнем и попадем, можете не сомневаться», – задиристо пудрил мозги Арсений дремучим донецким мужикам, которые наверняка не в курсе, что на такое расстояние «артиллерийское оружие» стреляло еще до революции 1917 года… Но это дело хозяйское, пушки разные бывают. Куда важнее другое: что за сумасшедший военрук разрешил разгильдяям-студиозусам из универа стрелять из орудий?! Они ж могли не только себя поубивать – все Черновцы в руины превратить вместе с пригородами. Мол, не бойтесь, товарищ майор, наведем, стрельнём и попадем, можете не сомневаться…

Но поскольку Черновцы, слава Богу, на месте и по-прежнему радуют жителей и гостей города своими многочисленными достопримечательностями, можем предположить, что на военной кафедре Арсений Петрович стрелял из «артиллерийского оружия» примерно с той же эффективностью, с какой Виктор Ющенко вчера пускал в цель ракеты. Другими словами, чисто теоретически – играя на лекциях в «морской бой» в конспекте по военной подготовке, исписанном неувядающими военными афоризмами типа: «Сурова жизнь, коль молодость в шинели, а юность перетянута ремнем»…

К сожалению, фотографий Арсения Петровича с пушкой «Обком» вполне предсказуемо не нашел. Вот единственный в какой-то степени подходящий к ситуации снимок, сделанный «Украинской правдой»:

На самом деле, конечно, тело Арсения торчит вовсе не из пушечного ствола, а из фаллоподобной трибуны, созданной больным воображением креативщиков «Фронта перемен». Но если все же немножко пофантазировать, то можно с уверенностью предположить, что полетит Арсений из такого «ствола» далеко. Жаль только, в цель не попадет.

В отличие от молодого и горячего конкурента, Виктор Янукович движется к заветной мечте неторопливо и уверенно, как тяжелый танк на лебедке. Время работает на него, Юлин рейтинг тает на глазах, в БЮТ паника. Именно поэтому вечно унылая физиономия Лидера в последнее время начала расцветать буквально на глазах:

По всему видно: еще чуть-чуть – и дело в шапке. Здесь важно всего лишь не допустить какой-нибудь досадной ошибки в политической борьбе. Например, не ляпнуть по всегдашнему обыкновению какую-нибудь милую глупость. Отсюда и новый тренд сезона от Партии регионов: чем веселее выглядит лицо Януковича, тем скучнее становятся его речи. Не зря наблюдательный очевидец из лагеря оппонентов сделал вывод, что Виктор Федорович повадился выступать перед своими сторонниками под фонограмму.

Что ж, логика в этом утверждении есть. И все же, по зрелому размышлению, мы вынуждены не согласиться с этой красивой версией. И дело даже не в том, что научить Януковича разговаривать под фонограмму очень трудно, даже если преподавателем выступает такая опытная профессионалка, как Таисия Повалий. Просто так, как вещает Лидер, под фонограмму не говорят. Взять, к примеру, вчерашнее выступление Виктора Федоровича в славной Феодосии. Под фанеру его речь звучала бы следующим образом: «Закон о выборах Президента действует и, на наш взгляд, соответствует желаниям общества». На самом же деле Лидер сказал так: «Закон о выборах Президента, действующий, действует, и на наш взгляд, он соответствует, я бы сказал, общему сегодня желанию общества».

Нет, господа, это не фонограмма. Это хуже.

Впрочем, значительно больше расстроило «Обком» другое – а именно известие о том, что команда Лидера отказалась от замечательной идеи выпускать водку «Партия регионов». А жаль. В очередь к агитационным палаткам ПР, где бы этот напиток раздавали бесплатно в комплекте с предвыборными буклетами, встали бы и стар и млад. Воспрянувшие духом пенсионеры, инвалиды и прочие малообеспеченные слои населения, массовые братания, гармонь и селедка!.. Да и особых капиталовложений не потребовалось бы – достаточно переклеить этикетки на бутылках с партийной водкой «Олимп» (нардеп Павел Климец, 88 «оборотов» в списке фракции) – и вперед, за Родину, за Лидера!…

Можно было бы развить идею и начать выпуск новых сортов. Например, «Медовая с углем», «Енакиевская на отбитых почках», «Терриконовка», «ИзГорловка», «За милых дам» (на клофелине)», «Бормотуха «Як кажуть» и пр. Наверняка неплохо пошла бы серия именных водок – «Чечекушка», «Кровавая Ганя», «Ефремоff», «Веселый Шуфрич», «Медовуха Засуха», «Азаровка на капустных кочерыжках (крепкая настойка)» … Ну и, конечно, самый дорогой бренд – «Лидер Премиум, теневой» с ликом Януковича во всю этикетку. И чтоб этикетка во избежание бютовских подделок была голографическая, а лик в рекламе объяснял на ломаном суржике: «Я – Лидер. Если вы крутите бутылку и я вам подмигиваю – значит, я настоящий. А если вы меня выпили, я поднимаю руки вот так и говорю: «Превед!».

Увы, ничему этому сбыться уже не суждено. В кои-то веки появился первый реальный способ объединить людей по обоим берегам Днепра, но… Но «Регионы» опять пожадничали. А это значит, что Виктор Янукович до сих пор так и не дорос до уровня настоящего общенационального лидера, и его победа на будущих президентских выборах по-прежнему остается весьма сомнительной.

Но еще не поздно все исправить.

Василий РЫБНИКОВ, ОБКОМ

Мамы и папы схватились за вилы – школу штурмует отряд педофилов

Садистские стишки о кандидатах в Президенты.

До выборов Президента остается два месяца, но уже сейчас 18 имеющихся кандидатов готовы перегрызть друг другу глотки. «Обком» решил пойти навстречу соискателям высшего поста в государстве. Свои рекомендации мы изложили в полюбившемся народу формате детских садистских стишков. Послушают нас кандидаты – и, глядишь, облегчат избирателю его нелегкий выбор…

Юля у Вити оттяпала дачу,

Витя был зол и слегка озадачен.

Мягко под косу заточка вошла -

Знову в країну стабільність прийшла!

***

Шел в президенты Арсений-казак,

Тихо подкрался к нему Ратушняк…

Выбиты зубы, оторваны ноги -

Некому больше ходить в синагогу.

***

Как-то маленькая Юля

Утащила чей-то улей.

Пасечник был очень рад:

Диоксин – не мед, а яд!

***

Черногривая Людмила

Чингачгука полюбила.

Вождь принес к себе в вигвам

Скальп на десять килограмм.

***

Девочка Инна по мостику шла,

Маленький рейтинг в корзинке несла.

Хрустнули доски, вскипела волна –

Долго смеялась над Инной ВОНА!

***

Маленький Толя играл в Пиночета,

Дети его не любили за это.

Витя угрюмо достал свой кастет.

Был Пиночет – а теперь уже нет.

***

Мамы и папы схватились за вилы –

Школу штурмует отряд педофилов.

Мальчик Сан Саныч прочел свой стишок,

У педофилов – расстройство кишок.

***

Витя шапку сгреб в охапку:

«Не по Сеньке, - молвил – шапка!».

Ну, а Сене - все равно,

Без сознания давно.

***

Спикер Володя на дерево влез -

В Раду из отпуска дать смс.

Хрустнула ветка, послышался крик,

Больше Володе не нужен рушник...

***

У банкира у Сергея

Вокруг шеи – батарея.

Вот такие пироги:

Не прощаются долги.

***

Девочка Юля по шахте гуляла,

Пальцем породу в стене ковыряла.

Мощная сзади возникла фигура –

Долго искали спасатели дуру.

***

С отрядом гулял пионер Рябоконь,

Собрался разжечь пионерский огонь.

Канистру с бензином держал у лица...

Отряд не заметил потери бойца!

***

Маленький Миша грозил кандидатам,

Всех обещал утопить в компромате.

Раз наклонился попить у колодца –

Больше Мишане худеть не придется.

***

Маленький Петя буржуев ругал,

Юшку тюремную им обещал.

Вдруг черный джип появился вдали -

Кости героя в кювете нашли.

***

Моня и Беня решили худеть.

Моня придумал пару диет.

Дети рыдают, в шоке народ –

Лысый скелет по Женеве ползет!

***

Дедушка Петя ширинку нашел,

С нею расстегнутой к Инне пошел.

Лязгнули зубы, брызнул фонтан -

Думай, к кому пристаешь, старикан!

***

Дедушка Саныч в парламент хотел,

Спикерским креслом старик заболел.

Вдруг из оврага пальнул карабин -

Справді країні потрібен Литвин!

***

Хлопчик Олежко поїхав в Ізраїль,

Необережно вигукнув «Хайль!»

Тихо Олежку спіткав самосвайль –

Й зірка кривава блищить на асфайль!

***

В поле пшеничном Юля гуляла,

Инна в комбайне ее поджидала.

Сбор урожая успешно прошел -

Муж в каравае уши нашел.

***

Маленький Витя простудой болел

Вовремя «скорую» вызвать сумел.

Доктор с косой написала рецепт -

И проводила в последний акцепт.

***

Дедушка старый забрел как-то в лес

Стайка детей зарядила обрез...

Светят кишки с кипарисов и пихт –

Нефиг ходить одному «проти всіх».

"ОБКОМ"

Вокцина от грипа

«Наконец Виктор Ющенко оголяет свое плечо и, победоносно улыбаясь, подставляет его премьер-министру. Тимошенко с наслаждением вонзает иглу шприца во всю длину…»

Готовность Президента Виктора Ющенко сделать себе прививку от свиного гриппа «на глазах у всей нации» в случае ее практической реализации может стать отличной пиар-технологией, способной ярко подчеркнуть всю тупость нынешней предвыборной кампании и даже вывести ее на новый уровень. И уж если глава государства действительно найдет в себе смелость подставиться под иглу, мало кто из конкурирующих кандидатов рискнет рейтингом и останется в стороне от этого завораживающего действа.

«Обком», как следует поразмыслив, решил привить от чумы XXI века всех предвыборных соперников одновременно. Получилось вот что.

*****

Занюханная поликлиника где-то на киевской Борщаговке. Для проведения мероприятия элита нации избрала ее с учетом необходимости быть ближе к народу в предвыборный период. Народ, правда, из соображений безопасности отсутствует как в самой поликлинике, так и в радиусе четырех кварталов вокруг. Впрочем, пробок на дорогах практически нет: вся страна сгрудилась у телевизоров, в прямом эфире наблюдая за происходящим в VIP-манипуляционной, под которую медперсонал поликлиники в спешном порядке приспособил бывший «красный уголок» учреждения.

По негласной просьбе пиар-служб кандидатов ремонт в «красном уголке» не делали: телекамеры крупным планом выхватывают олбупившуюся нитрокраску на стенах, постреливающие искрами лампы дневного света, засохший недоеденный пирожок с капустой, лежащий на голове грязного бюста Ленина.

У окна комнаты расположена нехитрая мебель: массивный стол, медицинский шкаф, манипуляционная кушетка, застеленная пыльной клеенкой. С двух сторон помещения у стен стоят жесткие деревянные банкетки, на которых в ожидании процедуры сидят кандидаты. Журналисты и телеоператоры, расположившиеся у входных дверей, ловят каждое их движение.

По просторному проходу в центре «красного уголка» блуждает нардеп Инна Богословская. Она одета в длинный черный балахон в стиле «ку-клукс-клан» из мешковины с прямоугольными прорезями для глаз. На шее депутата висит фанерная табличка с надписью: «ЛЕГОЧНАЯ ЧУМА. ВЫ ВСЕ УМРЕТЕ». Богословская зловеще звонит в колокольчик и бормочет что-то себе под нос. Подкравшийся сзади с диктофоном журналист Мустафа Найем прислушивается, заметно бледнеет и поспешно возвращается в пул, шепча: «Шайтан, шайтан!». Журналистка Соня Кошкина успокаивающе гладит его по смуглой лысине.

В дальнем углу помещения, отдельно от всех, сидит, грозно насупившись, депутат Анатолий Гриценко в камуфляже натовского образца. На его шее тоже висит табличка, на ней написано: «Подайте диктатору на выборы кто сколько сможет. Я полковник, я в танке горел». На коленях кандидата лежит перевернутый берет аэромобильных войск. Он, как и следовало ожидать, пуст, разве что Виктор Янукович, входя в манипуляционную, пожалел диктатора и бросил ему в берет наполовину использованную сосательную конфетку «Смоктуновский» производства фабрики «Конти». Гордый Гриценко пытался выбросить вонючую зеленую карамельку, но она прилипла намертво.

В медицинском шкафу, стоя на карачках, с грохотом роется министр внутренних дел Юрий Луценко. Время от времени он чихает от пыли и невнятно ругается. Сбоку за столом пристроился депутат Арсений Яценюк в вышиванке. Он разложил на столе боевой листок «Фронта перемен» и режет на нем сало кубиками. Его явственно тошнит, но перед объективами телекамер Арсений изо всех сил делает вид, что при виде сала и чеснока у него, как и у всякого этнического украинца, обильно текут слюнки.

С другой стороны стола величественно позирует фотографам Юлия Тимошенко. В ее руках – пачка листов стандартного формата, изрисованных графиками, формулами и прочими диаграммами, явно свидетельствующими о том, что эпидемия в стране стараниями премьера идет на спад. Глава правительства внимательно изучает выкладки, от усердия шевеля губами. Мустафа Найем присматривается и умело читает по губам: «Уважаемый господин Стросс-Кан… Нет, не так. Дорогой Доминик! Вот! Дорогой Доминик, пойми, что без четвертого транша мне просто звиздец!»… Мустафа поспешно отводит глаза. Соня Кошкина заботливо вытирает ему лоб пахучим платочком.

Каждое движение Тимошенко контролирует сидящая рядом глава Секретариата Президента Вера Ульянченко. Губы ее строго поджаты, в руках хрустят четки в форме женской косы. По правую руку от Веры Ивановны сидит Президент Виктор Ющенко. Глава государства занят внимательным просмотром какого-то подкаста на «iPod Touch» последней модели, на задней крышке которого Мустафа Найем с помощью электронного зума фотоаппарата отчетливо различает надпись: «For my everhungry morning macho in honour of Holodomor Remembrance Day. Love, Katherine-Clair». Мустафа озадаченно шепчет на ухо Соне Кошкиной: «Не знаешь, что такое «Еverhungry morning macho»? «Ненасытный утренний мачо или что-то в этом роде», – краснея, переводит Соня. «Шайтан!» – восхищенно шепчет Мустафа.

Из наушников-таблеток, воткнутых в уши Президента, на всю манипуляционную слышны звуки песни «Разом нас багато» и крики: «Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!». Глава государства беззвучно плачет.

Рядом, не обращая на страдания Гаранта никакого внимания, сосредоточенно играют в шахматы коммунист Петр Симоненко и спикер Верховной Рады Владимир Литвин. Они сидят в живописных интеллектуальных позах, но Мустафа Найем, присмотревшись к доске, быстро понимает, что оба работают на публику: Литвин еще несколько ходов назад случайно поставил Симоненко детский мат, но тот ничего не заметил и упрямо ведет в ферзи сразу четыре пешки.

Виктор Янукович держится перед телекамерами наиболее естественно: он, высунув язык от усердия, вырезает на банкетке с помощью заточки, сделанной из космического сплава и украшенной бриллиантами (подарок крымской организации Партии регионов), надпись: «Твоя думка врахована. Проблема буде вирішена. Україна – для людей. Віктор Яну...»

ЯНУКОВИЧ (толкая Симоненко локтем в бок): Слышь, Педро, подвинься, мне тут дописать надо, а ты мешаешь. Разъел булки, понимаешь…

СИМОНЕНКО (нервно): Виктор Федорович, не мешайте, я тут разыгрываю очень сложный турецкий гамбит.

ЯНУКОВИЧ (зловеще): Гомбит? Я тебе сейчас покажу, кто тут кого гомбит. (Незаметно, но сильно колет Симоненко заточкой в правую ягодицу).

Петр Николаевич, тонко вскрикнув, вскакивает с банкетки, но, заметив немедленно нацелившиеся на него телеобъективы, выдавливает из себя озабоченную улыбку и, как ни в чем не бывало, уверенным шагом подходит к бюсту Ленина. Пользуясь случаем, Янукович дописывает текст, ставит число и подпись.

СИМОНЕНКО (протирая бюст вождя галстуком): Вот, товарищи, до чего довел страну компрадорский режим буржуазных националистов… (Незаметно снимает с головы Ленина засохший пирожок и пытается засунуть его в карман).

МУСТАФА НАЙЕМ (бдительно): Петр Николаевич, вы зачем пирожок взяли?

СИМОНЕНКО (сурово): Пригодится. Народ голодает.

Внезапно в манипуляционной раздается грохот: это Луценко, пытаясь высунуть голову из шкафа, задевает полку, с которой падает и разбивается о пол большая пыльная ваза без цветов. Из-под осколков выбегает большой растерянный таракан. Симоненко от неожиданности глотает пирожок.

ЯНУКОВИЧ (раздраженно): Кто-то объяснит мне, что здесь делает этот позорный мент? Тут только кандидатам в Президенты прививки делают!

ЛИТВИН (наклоняясь к уху Лидера): Он здесь какие-то улики ищет. Больничное начальство, говорят, замешано в преступных схемах по трафику «Тамифлю»…

ЛУЦЕНКО (с радостным воплем): Есть! Нашел! Вот она, родимая! Я знал, я знал!!

В победно воздетой руке министра красуется узкая литровая банка, закрытая резиновой пробкой, с надписью «Спирт». Выхватив из шкафа стограммовую мензурку, Луценко усаживается за стол спиной к телекамерам, набулькивает мензурку до краев и, аппетитно крякнув, выпивает одним глотком.

ЛУЦЕНКО (счастливо): Эх, хорошо пошла! Сеня, дай сало… М-мм! (Закатывает глаза). Теперь по второй…

Яценюка выташнивает на подоконник.

ЛУЦЕНКО (глумливо): Ха, неженка! А еще в президенты собрался. Куда тебе до нашей Юли!

ТИМОШЕНКО (злобно шипя и косясь на камеры): Юра! Немедленно прекрати балаган!

ЛУЦЕНКО: Сейчас, Юля, сейчас. Еще капельку… (Поспешно хватает банку и начинает жадно пить из горлышка).

Тимошенко порывисто поднимается, сжав кулаки, но тут раздается стук в дверь, и в манипуляционную всовывается голова нардепа Виктора Уколова. На нем панама в цветочек и легкомысленные шорты, а в руках пакет с апельсинами.

УКОЛОВ (вежливо): Добрый день! Не подскажете, детское отделение на каком этаже?

БОГОСЛОВСКАЯ (из-под балахона): Вы спрашиваете у меня, на каком этаже детское отделение? А я спрашиваю у вас: вы хотите еще пять лет такой жизни?!

УКОЛОВ: А-а-аа!! (Убегает).

Богословская победно поворачивается к телекамерам и принимает грациозную позу. Тут выясняется, что в ее балахоне имеется длинный разрез, из которого на всю длину показывается нога нардепа, затянутая в чулок-сеточку.

СОНЯ КОШКИНА: Козырные чулочки! Где покупала?

БОГОСЛОВСКАЯ (самодовольно): В ЦУМе. Гм… (Опомнившись). Ты спрашиваешь меня, где я покупала чулочки?! А я спрашиваю: ты хочешь еще пять лет такой жизни?!!

СОНЯ КОШКИНА (томно оглаживая себя по бокам): Конечно хочу!

БОГОСЛОВСКАЯ: Тьфу! (Отворачивается).

ЛУЦЕНКО (сбивая локтем на пол пустую банку из-под спирта и пьяно улыбаясь): Сеня, ты такой смешной, когда морду грозную делаешь. Дай я тебя поцелую, мой маленький Берия.

ЯНУКОВИЧ (злобно): Чертовы педофилы, даже в больнице спасу от них нет… Эй, ты, жертва Майдана, долго нам еще тут сидеть? Где прививки?

ЮЩЕНКО (снимая наушники): Поки що немає акцепту. Я глибоко переконаний, що це унікальна амбіція української нації.

ЯНУКОВИЧ: Чего?!

ТИМОШЕНКО (с ядовитой улыбкой): Виктор Андреевич хотел сказать, что вакцина еще в пути, вот-вот подвезут.

УЛЬЯНЧЕНКО (поднимает палец): Нагадую, що вакцина закуплена на виконання доручення Президента України Ющенка Віктора Андрійовича. Я – за Ющенка!

Раздается стук в дверь.

ЯНУКОВИЧ (с облегчением): Ну наконец-то…

В манипуляционную, сладко улыбаясь, заходит народный депутат Валерий Коновалюк. В руках у него большая клетчатая сумка.

КОНОВАЛЮК: Добрый день! Я представитель канадской оптовой компании. Медицинские маски не желаете? Хорошие, китайские, только с самолета. Есть оксолиновая мазь производства «Лубныфарм». Маски по десять гривень, мазь по пятнадцать…

ЛИТВИН (заламывая руки): Люди добрі, що ж ми робимо?! Ні совісті ні сорому! Вже навіть депутатам Верховної Ради намагаємося маски продавати! На Поліссі... В далекому полісському селі... Мене народили мої батьки... А тут таке... (Плачет).

ЛУЦЕНКО (вскакивая из-за стола и пытаясь выстрелить в Коновалюка из мензурки): Стоять! Милиция! Сумку на пол, ноги врозь!

ЯНУКОВИЧ (брезгливо): Тихо ты, пьянота. (Толкает Луценко растопыренной пятерней в лицо, тот падает под стол). Коновалюк, а ну иди сюда!

КОНОВАЛЮК (растерянно): О, здрасте, дорогой Виктор Федорович… А что это вы тут делаете? И все остальные? Ой, мамочки!..

ЯНУКОВИЧ (свирепея): Я сказал, сюда иди!

КОНОВАЛЮК (шустро выскакивая за дверь): До свидания, извините за беспокойство!

ЯНУКОВИЧ: Стой, гад! (Хватает стул, на котором перед этим сидел Луценко, и изо всех сил швыряет его вслед убегающему депутату). Все, Валера, ты покойник!.. (Оглядывается на телекамеры). В смысле, уволен…

ЯЦЕНЮК (ехидно): Что-то я не пойму, откуда вы его увольняете, Виктор Федорович?

ЯНУКОВИЧ (угрюмо): А вы на заседания парламента почаще ходите, Сеня. Он у меня в теневом правительстве работает главой государственной службы экспортного контроля. И ведь я ж сам его с Бахтеевой отправил самолет с китайскими масками встречать – думал, дам парню проявить себя…

ЛИТВИН (сморкаясь в вышитый рушник): Ну и как, проявил?

ЯНУКОВИЧ: А то. За один день, говорит, двадцать ящиков с масками раздал людям, еще и оксолиновую мазь просил, крохобор…

В манипуляционной громко раздается рингтон: «Мерзлый лед на щеках блестит. Это след от мужских оби-и-ид…»

ТИМОШЕНКО (берет трубку): Алё… Да, Богданчик, могу, могу. Ага, спасибо, сейчас выхожу, камеры приготовь… (Сбрасывает звонок и встает) Извините, дорогие мои, я вас ненадолго покину…

УЛЬЯНЧЕНКО (подозрительно): Куда это вы, Юлия Владимировна?

ТИМОШЕНКО (невинно улыбаясь): Да так, я на минутку… В туалет выскочу и назад.

УЛЬЯНЧЕНКО (сурово): Я вас проведу.

ТИМОШЕНКО: Да нет, право, не стоит. Я знаю, куда идти.

УЛЬЯНЧЕНКО: Ничего вы не знаете, дилетантка! Бомж! (Встает и берет Тимошенко под руку). Никуда без меня вы не пойдете! Крапка!

ТИМОШЕНКО (едва сдерживаясь): Юрий Витальевич, займите Веру Ивановну приятной светской беседой.

ЛУЦЕНКО (вылезая из-под стола и щипая Ульянченко за лодыжку): Вера Ивановна, третьей будете?

УЛЬЯНЧЕНКО (удивленно): А кто второй?

Пользуясь случаем, Тимошенко быстро выскакивает за дверь. Вера Ивановна, выругавшись, устремляется следом. Симоненко пытается подставить ей ножку, но вовремя сориентировавшаяся Богословская толкает на него бюст Ленина. Оба вождя падают на пол в обнимку.

ГРИЦЕНКО (злобно): Какие ж вы все мелкие, ничтожные личности. Я объявляю войну этой вонючей стране!

В манипуляционную заглядывает улыбающийся до ушей главврач поликлиники.

ГЛАВВРАЧ: Уважаемые господа, рад вам сообщить, что вакцина уже прибыла. Сейчас ее доставят, и будем вам делать приви-ивочки, хе-хе!

ГРИЦЕНКО (мрачно): Послушайте, доктор, вы хотите сменить эту прогнившую, коррумпированную власть?

ГЛАВВРАЧ (воровато оглядываясь): Очень хочу.

ГРИЦЕНКО (с нажимом): Дайте денег. Мне, конечно, ничего не светит, но я отчитаюсь за каждую потраченную копейку!

ГЛАВВРАЧ (заметно поскучнев): Вы знаете, я бы рад, но у меня бумажник в кабинете остался…

ГРИЦЕНКО (заинтересованно): А сколько у вас там?

ГЛАВВРАЧ: Три рубля.

ГРИЦЕНКО: Несите! Я отчитаюсь, честное слово!

Главврач с облегчением уходит. Тем временем из-за дверей слышится нарастающий шум – женский визг, матерные ругательства, звуки ударов, скрежет ногтей по лицам и пр. Через несколько мгновений дверь с треском открывается, и в манипуляционную вваливаются вцепившиеся друг дружке в волосы Тимошенко и Вера Ивановна, толкая перед собой большой картонный ящик. Дамы падают рядом с ним, продолжая драку.

ТИМОШЕНКО (орет фальцетом): Отвали от меня, старая кошелка! Это я! Это я достала! Благодаря своим международным связям!

УЛЬЯНЧЕНКО (орет басом): Врешь, сука! Эта вакцина появилась благодаря распоряжению Президента Виктора Андреевича Ющенко! Я – за Ющенко!

ЯНУКОВИЧ: Тихо, бабы. (Брезгливо расталкивает дерущихся женщин ногами). Кончайте уже, а то ампулы поразбиваете.

Тимошенко и Ульянченко, тяжело дыша и обмениваясь ненавидящими взглядами, расходятся по разным углам помещения. Внимание всех присутствующих концентрируется на ящике, доставленном премьером и главой Секретариата. На ящике написано: «Вокцина от грипа. Помагает от птичего, свинного, белого грипа и грипа-сыроежко. Горантия качиства. Изгатовлено фирмой «Зимлиройные машыны», Бамбей, Индия. Афициальный дистребьютор – ООО «Губски-Флюкорпорейтед», Кипр».

ЯНУКОВИЧ (с одобрительной улыбкой): Ну, как говорят, складно написано. Давайте, что ли, колоться.

ЯЦЕНЮК (ломким голосом): А где медсестра? Кто колоть-то будет?

БОГОСЛОВСКАЯ (грубо): Медбрат Уколов, га-га-га!

ТИМОШЕНКО (мстительно): Не мечтай, старуха, ты не в его вкусе… Хочу вам сказать, дорогие мои, что делать прививки вам буду я. В целях безопасности наша охрана удалила из поликлиники весь медицинский персонал.

ГРИЦЕНКО (тревожно): А главврач?

ТИМОШЕНКО: Он сам удрал только что. Бежал как ошпаренный. Вы у него, Анатолий Степанович, случаем, ничего не просили?

ГРИЦЕНКО (сплевывая сквозь зубы): Вот гад!

Тимошенко заходит за шкаф и неторопливо переодевается там в короткий белый халат. Телекамеры и фотоаппараты трещат от напряжения. Луценко подглядывает из-под стола.

ТИМОШЕНКО (тяжело качая бедрами, подходит к кушетке): Ну что, кто там первый?

УЛЬЯНЧЕНКО (звонко): Глава Украинской державы, Президент Виктор Андреевич Ющенко! (Разворачивает президентский штандарт).

Ющенко с отеческой улыбкой машет рукой в камеру, неторопливо подходит к Тимошенко и, развернувшись к ней задом, решительно спускает штаны.

ТИМОШЕНКО (краснея): Виктор Андреевич, прививка от гриппа делается не в ягодицу, а в плечо.

ЮЩЕНКО (с довольной улыбкой): Невже ви думаєте, що я цього не знаю?.. Це я таким чином просто хотів показати вам, яким боком до вас повернуться інвестори, якщо ви будете вести таку популістську політику. (Натягивает штаны обратно и поворачивается к журналистам): Тільки ви про це не пишіть, добре?

ТИМОШЕНКО (ядовито): Да, Виктор Андреевич, ничего более отвратительного я еще не видела. А видела я, поверьте мне, немало.

УЛЬЯНЧЕНКО (с жаром): Как вы смеете, популистка! Да это самое прекрасное зрелище, которое вы вообще могли наблюдать когда-либо в своей беспутной жизни! Хотя, конечно, говорят, вы в молодости порнуху людям крутили по видеосалонам…

ЛИТВИН: Люди добрі, що ж ми робимо? Вже дупи прищаві почали один одному показувати!..

СОНЯ КОШКИНА (весело): А вы заметили, да? Расскажете мне потом, хорошо?

Наконец Виктор Ющенко оголяет свое плечо и, победоносно улыбаясь, подставляет его премьер-министру. Тимошенко с наслаждением вонзает иглу шприца во всю длину.

ТИМОШЕНКО (с притворным сочувствием): Ну что, Виктор Андреевич, не больно?

ЮЩЕНКО (гордо): Я переніс двадцять шість операцій! Я економіст, я входжу до першої п’ятірки банкірів світу! Мені ніколи не больно!

ТИМОШЕНКО (изо всех сил вращая иглой в плече Президента): А так?

ЮЩЕНКО: ААААА! (теряет сознание).

ТИМОШЕНКО (удовлетворенно): Ну вот, так бы сразу и…

СИМОНЕНКО (обличающее): Так ему и надо, нацистскому выродку! Давайте, Виктор Федорович, вы следующий.

ЯНУКОВИЧ (опустив глаза): Не буду.

ТИМОШЕНКО (весело): Что, страшно, Проффесор? Женщину испугались, ха-ха?

ЯНУКОВИЧ (угрюмо): Не испугался я. Просто рубашку снимать не хочу. У меня там это… Ну… В общем, картинки разные нарисованы.

ТИМОШЕНКО (вежливо): Вы хотели сказать, «наколоты», да?

ЯНУКОВИЧ: Ну…

БОГОСЛОВСКАЯ: Да ладно вам, Виктор Федорович, ничего особенного там у вас и нет. Русалка подмышкой вообще очень красивая. А религиозная тематика как широко представлена!

ЯНУКОВИЧ: Короче, Юлька, ширяй сквозь рубашку… ААААААААА!

ТИМОШЕНКО (невозмутимо): Следующий.

ЛУЦЕНКО (глупо улыбаясь): Пива никто не хочет? Если нет, то я, пожалуй, пойду. (Уходит).

ЛИТВИН: Послушайте, Юлия Владимировна, а почему вы сами себе прививку не делаете?

ТИМОШЕНКО: А я народными средствами предохраняюсь. Вот! (Достает из кармана халата головку чеснока и с хрустом надкусывает ее, как яблоко).

Яценюка выташнивает на подоконник. Пользуясь временной беспомощностью кандидата, Тимошенко подскакивает сзади и сноровисто вонзает ему иглу в плечо. Яценюк, хрипя, сползает на пол.

…Через двадцать минут все кончено. Проштампованные «вокциной» кандидаты вернулись на банкетки и, тяжело дыша, сидят, облокотившись друг на друга, не в силах вымолвить ни слова. Даже диктатор Гриценко, наплевав на амбиции, подсаживается к Яценюку и по-братски обнимает его за плечи. Дольше всех держится Богословская, но через пару минут сдается и она: бросает колокольчик, стаскивает капюшон с пышущего жаром лица и, жадно хватая воздух широко открытым ртом, падает на пол, как подкошенная.

ГРИЦЕНКО (с горечью заглядывая в глаза Яценюку): Кажется, нам недолго осталось. Прости меня, Сеня. Прости за все.

ЯЦЕНЮК: Прощаю. И ты прости меня, Толик.

ГРИЦЕНКО (злобно): Бог простит.

ЯЦЕНЮК: Сам дурак.

БОГОСЛОВСКАЯ (клацая зубами): Послушайте, ребята, кажется, у меня жар…

ЛИТВИН (криво улыбаясь): А, наконец-то вы заметили, Инна Германовна. У нас тут уже у всех жар, кха-кха-кха-кха-кх-кх-кх… (Заходится удушающим кашлем). Кажется, Юлька нам какую-то дрянь вколола…

МУСТАФА НАЙЕМ (быстро натягивая марлевую повязку из сумки, забытой впопыхах нардепом Коновалюком): Владимир Михайлович, можете описать симптомы?

СОНЯ КОШКИНА: Доживете до вечера или уже чувствуете, что кирдык?

Литвин не отвечает, корчась в приступе кашля. Несколько минут спустя все кандидаты валяются на полу в самых что ни на есть живописных позах.

ЮЩЕНКО (глухо): Юля… Юля, дай «Таміфлю»… Усе прощу.

ТИМОШЕНКО (мстительно): А нету. Вот подписали бы мне миллиард на лекарства, тогда б, может, и дала, ха-ха-ха! Хотя, если хотите знать правду, то все равно б не дала. (Откусывает чеснок).

СИМОНЕНКО: Юля… Как же так… Мы ж с тобой вместе… Против компрадорской… кхе-кхе-кхе… буржуазии…

Тимошенко брезгливо пинает каблуком бренное тело старого вождя. В этот момент Вера Ульянченко подползает к Тимошенко сзади и из последних сил вонзает ей в бедро шприц с «вокциной».

УЛЬЯНЧЕНКО (торжествующе улыбаясь): Ну вот и все, Юля. До встречи в аду. (Теряет сознание).

ТИМОШЕНКО: Ах ты, старая… Кхе-кхе-кхе… (Падает на пол). Дорогие журналисты! Дорогие, любимые мои! Там в коридоре лежит аптечка, внутри нее упаковка «Тамифлю». Принесите, пожалуйста, только побыстрее. Не пожалеете, озолочу!

Журналисты, не шевелясь, некоторое время молча смотрят на нее. Затем зачехляют фото- и видеотехнику и также молча выходят наружу. Дружный кашель вип-пациентов становится все глуше, затем и вовсе стихает.

В манипуляционную снова возвращаются мир и покой.

Василий РЫБНИКОВ

obkom.net.ua (скопирайчено со страницы Вокцина от гриппа )