Лидер Премиум, теневой

На этой неделе Ющенко искал кота, Тимошенко – мужской ласки, а Яценюк – воинской славы. И только Янукович ничего не искал – все, что ему надо, он уже, кажется, нашел.

Если Президент Виктор Ющенко, рассказывая студентам депрессивную историю о том, как у него три дня назад пропал кот Тигр и как плачет маленький Тарасик за безвременно ушедшим членом семейства кошачьих, преследовал цель завоевать симпатии слушателей под тем предлогом, что народ у нас, мол, любит обиженных, то он добился прямо противоположного результата.

Во-первых, утеря Тигра в канун Нового года с аналогичным названием по китайскому календарю может быть истолкована суеверными избирателями как очень плохая примета. Уж лучше бы от Виктора Андреевича под занавес года Быка корова Уля ушла (к Владимиру Литвину, например, – спикера, как известно, хлебом не корми – дай скотину подоить)…

Во-вторых, любой мало-мальски любопытный человек сразу задумается: а почему, собственно говоря, кот плюнул на все и ушел из дому? Может, хозяин его медом перекормил? Или, наоборот, держал в черном теле в честь празднования годовщины Голодомора, которую Виктор Андреевич широко отмечал всю предшествующую уходу кота неделю? А может, с появлением одиозной ТигрЮли президент начал испытывать к своему Тигру подсознательную неприязнь и повадился тайком бить его по спине ржавым трипольским рогачом?.. Так или иначе, в чем бы ни состояла причина исхода бедного животного, ясно одно: от хорошего хозяина коты не уходят.

В-третьих, Президент уже в который раз показал себя, мягко говоря, очень суровым отцом. Это ж какую душу надо иметь, чтобы наплести зареванному ребенку, что его любимого котика «загнали собаки на дерево и он три дня живой, только ждет, что мы его спасем»?! У детей ведь, в отличие от некоторых дубовых на всю голову родителей, воображение очень живое, и несчастный кот, три дня висящий между жизнью и смертью на ветке, под которой рычат и щелкают оскаленными пастями полчища бешеных собак, может нанести ребенку душевную травму на всю оставшуюся жизнь. Не меньшую, во всяком случае, чем семейное посещение бесчисленных могил и выслушивание папиных рассказов о том, как кушали друг друга и умирали детки в годы Голодомора. Но тут уж, правда, ничего не поделаешь – Виктор Андреевич лично объяснял своим изнуренным наследникам, что «вы – дети Президента, и это ваша работа»…

Как очень быстро выяснилось, котом Президента работать тоже нелегко. Не успел заботливый тележурналист подарить главе государства нового кота взамен утерянного, как бедное животное тут же сдали в поликлинику на обследование, которое еще неизвестно чем закончится… И ведь, что самое смешное, никто Виктору Андреевичу котенка-то не навязывал – он сам попросил. Просто привычка у него такая – терять все подряд, а потом нагло выпрашивать компенсацию у других с таким видом, будто все ему должны по жизни. Постыдная история с кафрским вороном, выклянченным главой государства в зоопарке «Сказка» и тут же бездарно потерянным, может служить тому ярким подтверждением…

Возвращаясь к истории с уходом кота, следует заметить, что это уже не первый прецедент в новейшей истории отечественной политики. В свое время в очень похожей ситуации потерял своего мохнатого друга мэр Киева Леонид Черновецкий. Все помнят, как печально закончилась эта история: оставшись без кота, «реальный космонавт» заскучал, расхворался пуще прежнего, впал в детство и в конце концов окончательно пропал с глаз людских долой. У Виктора Ющенко, особенно учитывая его нерадостные перспективы на ближайших выборах, есть все шансы повторить судьбу поющего мэра. По крайней мере, впадать в детство глава государства уже начал. Вчера папарацци пресс-службы Президента застукали Виктора Андреевича в самый разгар этого процесса:

На этом фото Ющенко играется в самолетик-истребитель. Цацка, как и положено по статусу, очень дорогая – тренажер для военных летчиков, установленный на территории военной бригады тактической авиации в Василькове. Виктор Андреевич, как истинный украинский сокол, гроза неба, не стал опускаться, как мелкий Путин, до роли второго пилота – он сидит за рулем сам, и его отмороженное лицо выглядит прекрасным и страшным одновременно. Шутка сказать, уже в первом боевом вылете глава государства пульнул ракетами и в землю, и в воздух – и уверенно поразил все цели… Бах! Бах! Пдржь-пдржь! Есть! Получи, коса, ракету!

В общем, недолго васильковским летчикам осталось заниматься на своем тренажере. Ющенко не будет сам собой, если не выклянчит у них эту цацку себе домой. Как говорится, «чтобы мой сын и мои девочки не плакали, я бы получил его как подарок, чтобы принести домой и показать…». Ну и на здоровье. Лишь бы не получилось так, как с котом и кафрским вороном…

В плане всевозможной домашней животины Виктору Андреевичу надо брать пример с Юлии Тимошенко. Уж от Юлии Владимировны ее ТигрЮля точно никогда не уйдет. Ющенко дал своему коту Тигру свободу, но остальное тот делать сам не захотел – просто, видимо, оказался не готов. Тимошенко поступила наоборот – запихнула ТигрЮлю за решетку, зато накормила до отвала. А что еще надо животному? Да ничего! – ответят на этот риторический вопрос поклонники Богини и будут правы. А тут еще какие-то подведомственные премьер-министру фирмачи привычно отстегнули кучу денег на постройку элитного вольера для ТигрЮли – смотровая площадка, бассейн, все дела… И после этого кто-то еще будет удивляться, откуда у самой Юлии Владимировны при ее зарплате взялись деньги на поместье в элитном районе?..

Впрочем, у Тимошенко сейчас тоже не все в мармеладе. На этой неделе из «кулуаров» просочились жуткие слухи о некоем секретном соцопросе, заказанном БЮТ для служебного пользования и приведшем Богиню в совершеннейшую ярость. Говорят, что по последним замерам электоральных симпатий вражеский Янукович «делает» Тимошенко, как бык овцу – чуть ли не с двойным отрывом. Видимо, именно поэтому пришел в изобретательную голову Юлии Владимировны гениальный замысел потребовать от прочих «демократических кандидатов» поддержки себя, любимой, во втором туре (хотя лучше бы, конечно, в первом). «Я лично могу вам твердо сказать: кто бы из кандидатов ни победил, я поддержу», – с очаровательной наглостью пообещала премьер-министр. Заманчивое предложение, ничего не скажешь. Опыт Ющенко, получившего от Тимошенко поддержку на выборах 2004 года, говорит сам за себя. Странно, что Виктор Андреевич еще вообще жив… Но, с другой стороны, как можно отказать такой очаровательной женщине?

«Тетя Юля, а почему у тебя такие большие уши?» – как бы спрашивает у премьер-министра девочка в красном. «Это для того, чтобы лучше тебя слышать», – как бы ласково отвечает тетя Юля.

Увы, «демократические кандидаты» – не дети, и обмануть их премьер-министру будет куда сложнее. Арсений Яценюк, например, как выяснилось на днях, прошел, кроме всего прочего, суровую мужскую школу, прочувствовав на себе все тяготы и лишения военной кафедры Черновицкого госуниверситета, которую он закончил по воинской специальности «артиллерист-разведчик».

«Могу вас ознакомить – артиллерийское оружие – дальность стрельбы 16 километров. Наведем, стрельнем и попадем, можете не сомневаться», – задиристо пудрил мозги Арсений дремучим донецким мужикам, которые наверняка не в курсе, что на такое расстояние «артиллерийское оружие» стреляло еще до революции 1917 года… Но это дело хозяйское, пушки разные бывают. Куда важнее другое: что за сумасшедший военрук разрешил разгильдяям-студиозусам из универа стрелять из орудий?! Они ж могли не только себя поубивать – все Черновцы в руины превратить вместе с пригородами. Мол, не бойтесь, товарищ майор, наведем, стрельнём и попадем, можете не сомневаться…

Но поскольку Черновцы, слава Богу, на месте и по-прежнему радуют жителей и гостей города своими многочисленными достопримечательностями, можем предположить, что на военной кафедре Арсений Петрович стрелял из «артиллерийского оружия» примерно с той же эффективностью, с какой Виктор Ющенко вчера пускал в цель ракеты. Другими словами, чисто теоретически – играя на лекциях в «морской бой» в конспекте по военной подготовке, исписанном неувядающими военными афоризмами типа: «Сурова жизнь, коль молодость в шинели, а юность перетянута ремнем»…

К сожалению, фотографий Арсения Петровича с пушкой «Обком» вполне предсказуемо не нашел. Вот единственный в какой-то степени подходящий к ситуации снимок, сделанный «Украинской правдой»:

На самом деле, конечно, тело Арсения торчит вовсе не из пушечного ствола, а из фаллоподобной трибуны, созданной больным воображением креативщиков «Фронта перемен». Но если все же немножко пофантазировать, то можно с уверенностью предположить, что полетит Арсений из такого «ствола» далеко. Жаль только, в цель не попадет.

В отличие от молодого и горячего конкурента, Виктор Янукович движется к заветной мечте неторопливо и уверенно, как тяжелый танк на лебедке. Время работает на него, Юлин рейтинг тает на глазах, в БЮТ паника. Именно поэтому вечно унылая физиономия Лидера в последнее время начала расцветать буквально на глазах:

По всему видно: еще чуть-чуть – и дело в шапке. Здесь важно всего лишь не допустить какой-нибудь досадной ошибки в политической борьбе. Например, не ляпнуть по всегдашнему обыкновению какую-нибудь милую глупость. Отсюда и новый тренд сезона от Партии регионов: чем веселее выглядит лицо Януковича, тем скучнее становятся его речи. Не зря наблюдательный очевидец из лагеря оппонентов сделал вывод, что Виктор Федорович повадился выступать перед своими сторонниками под фонограмму.

Что ж, логика в этом утверждении есть. И все же, по зрелому размышлению, мы вынуждены не согласиться с этой красивой версией. И дело даже не в том, что научить Януковича разговаривать под фонограмму очень трудно, даже если преподавателем выступает такая опытная профессионалка, как Таисия Повалий. Просто так, как вещает Лидер, под фонограмму не говорят. Взять, к примеру, вчерашнее выступление Виктора Федоровича в славной Феодосии. Под фанеру его речь звучала бы следующим образом: «Закон о выборах Президента действует и, на наш взгляд, соответствует желаниям общества». На самом же деле Лидер сказал так: «Закон о выборах Президента, действующий, действует, и на наш взгляд, он соответствует, я бы сказал, общему сегодня желанию общества».

Нет, господа, это не фонограмма. Это хуже.

Впрочем, значительно больше расстроило «Обком» другое – а именно известие о том, что команда Лидера отказалась от замечательной идеи выпускать водку «Партия регионов». А жаль. В очередь к агитационным палаткам ПР, где бы этот напиток раздавали бесплатно в комплекте с предвыборными буклетами, встали бы и стар и млад. Воспрянувшие духом пенсионеры, инвалиды и прочие малообеспеченные слои населения, массовые братания, гармонь и селедка!.. Да и особых капиталовложений не потребовалось бы – достаточно переклеить этикетки на бутылках с партийной водкой «Олимп» (нардеп Павел Климец, 88 «оборотов» в списке фракции) – и вперед, за Родину, за Лидера!…

Можно было бы развить идею и начать выпуск новых сортов. Например, «Медовая с углем», «Енакиевская на отбитых почках», «Терриконовка», «ИзГорловка», «За милых дам» (на клофелине)», «Бормотуха «Як кажуть» и пр. Наверняка неплохо пошла бы серия именных водок – «Чечекушка», «Кровавая Ганя», «Ефремоff», «Веселый Шуфрич», «Медовуха Засуха», «Азаровка на капустных кочерыжках (крепкая настойка)» … Ну и, конечно, самый дорогой бренд – «Лидер Премиум, теневой» с ликом Януковича во всю этикетку. И чтоб этикетка во избежание бютовских подделок была голографическая, а лик в рекламе объяснял на ломаном суржике: «Я – Лидер. Если вы крутите бутылку и я вам подмигиваю – значит, я настоящий. А если вы меня выпили, я поднимаю руки вот так и говорю: «Превед!».

Увы, ничему этому сбыться уже не суждено. В кои-то веки появился первый реальный способ объединить людей по обоим берегам Днепра, но… Но «Регионы» опять пожадничали. А это значит, что Виктор Янукович до сих пор так и не дорос до уровня настоящего общенационального лидера, и его победа на будущих президентских выборах по-прежнему остается весьма сомнительной.

Но еще не поздно все исправить.

Василий РЫБНИКОВ, ОБКОМ

Юлия Тимошенко

«Вона Працюе!

Сталевар у домны грелся, Дурью маялся шахтер,

На завалинке расселся, Прохлаждаясь, комбайнер.

Часовой дремал на вышке, А ученый за столом

Пыль сдувал с какой-то книжки, Забавлялся баловством.

Стетоскопом врач игрался, И рабочий у станка

Пел, плясал и развлекался... Все валяли дурака!

Все ударились в безделье, Кто в разврат, а кто в веселье...

И пропала бы страна! Если б, отдыха не зная,

Честных рук не покладая, Глаз правдивых не смыкая,

И косы не расплетая, Не работала Она »

— Народное творчество

Юлия Владимировна Тимошенко — (Тимошонка; Жулька; Тимошенница; Смерть с косой; Женщина с плетёным сыром на голове; Бледная с косой; Сколопендре^[1]; Саламандра; Железная леди; Дама с рулём на голове; Баборуль; Баба с караваем на башке^[2][3]; «булка»; каравай с ушами; Капустянка ;«ВсеПропало»; с недавних пор просто ВОНА или Йуля, а после феерических высказываний Юща - (луивиттоновская) Бомжиха) — расовая литовская армянка (ур. Григян-Телегіна)^[4] на настоящий момент является премьер-министром, а в недалёком будущем угрожает стать полноценной Хозяйкой Украины. 

Имидж

Будучи одной из самых известных и популярных политических фигур женского пола, Сколопендре привлекает внимание не только действиями в правительственной сфере, но и чисто женскими проявлениями. Отличительной чертой премьер-министра является причёска — знаменитая русая коса. Вокруг неё всегда ходило много разговоров. Как только Юлия Владимировна появилась с новой прической, все печатные СМИ в один голос протрубили о том, как это модно. Все, от буфетчицы до стюардессы, от милиционера до сантехника обсуждали, настоящая ли коса у Тимошенко, как она ее делает и сколько такая радость стоит.

Лично я думаю, что нет, — заявил мастер одного из киевских салонов красоты. — Во-первых, для такой прически волосы должны быть густыми и длинными. Я видел ее распущенные волосы, когда она еще не была премьером. На тот период времени, когда Юля Тимошенко появилась с новой прической, волосы не могли вырасти настолько, чтобы смогла получиться такая толстая коса. Нарастить она их тоже не могла. Во-вторых, я как мастер, вижу разницу в цвете между косой и остальными волосами на голове. Коса у нее искусственная — сто процентов!

Сразу вспомнилась история о том, как на одной из пресс-конференций один американский журналист спросил Юлию Владимировну про подлинность ее косы. На что Тимошенко без слов отколола свою знаменитую косу, и ее русые волосы полураскрученная коса упала на пол ей на плечи.^[7] Юлия Владимировна невинно улыбнулась, а журналисты зааплодировали.^{[пруфлинк?]}

Далее вспоминается история, как у неё брали интервью сразу после внеочередных парламентских выборов. Там косой и не пахло, так-то.

Знаменитая прическа Юлии Тимошенко стала хитом сезона у звезд Голливуда^[8], которые, похоже, нашли в украинской демократке новый источник вдохновения. Коса вокруг головы украшала многих участниц Недель Моды в Милане и Париже. Лишь там посетительницы фэшн-шоу поняли, что такая прическа не только удобна, но и красива — и теперь украинскую косу можно увидеть на головах голливудских актрис и популярных телеведущих.

Однако, недавно Сколопендре была замечена с новой причёской. Косу заменили волнистые светлые пряди. «Женщины иногда меняют прически, и это абсолютно нормально. Я буду делать это чаще», — пообещала она. Отзывы о новом имидже были определённо положительными. В ответ на подобное заявление посетители Dirty.ru решили создать свои вариации на тему.

Ещё одной заметной деталью является белое пальто Юлии. Но пока известна только его стоимость, обозначенная в 2268 гривен (около 16 000р.). Учитывая стоимость нарядов премьер-министра и её зарплату (официальную) выходит, что наращивание волос или их искусственный аналог для Юли не по карману, ибо в подобном случае затраты на одну причёску составляли около 92 тысяч гривен. При доходах в 65 тысяч это кагбэ невозможно.

Существует так же мнение, что Бледная с Косой прибегала к услугам пластических хирургов для увеличения объёма половых губ. Сама она об этом не высказывалась.

В наст. время в собственности Бени Коломойского.

Секс

По данным журнала «Корреспондент» Юлия Тимошенко занимает 11-место в списке самых сексуальных женщин Украины.

Существует так же скандально известное видео, в котором порно актёры изображали Сколопендре и Сака-швилли в интимной сцене на борту вертолёта. Сама премьер-министр прокомментировала подобную забаву примерно так: «Господа, не майтесь дурью!» После этого инцидент себя исчерпал. На самом деле это эпизод из эротического фильма за авторством Митрофанова "юлия" ^[9]

Некоторую часть общественности интересует размер бюста Тимошенко. Оказывается, тот варьируется от 2-го до 3го. По данному вопросу всё ещё идут оживлённые дискуссии. Интересно отметить, что ВВП все же узнал всю правду об Юле во время разрешения украинско-российской Gas war II, когда после совместного заседания (?) изменил взгляд со взгляда кота, облизывающегося на сметану, на взгляд человека, получившего свое(ю).^[10]

В середине 90-х Юлия Владимировна отправилась на прием к тогдашнему главе российского «Газпрома» Рэму Вяхиреву поговорить о долгах Украины за газ. Никаких деловых костюмов — быдлоблядский прикид (мини-юбка и ботфорты). В ходе переговоров удачно соснула хуйца разжалобила дедушку и до 2004 г. Ненька получала газ практически даром.

Выборы 2010

Если первый фальшстарт предвыборной кампании — за Кголиком, то второй — точно за Юлей с её эпическими растяжками и биллбордами. Надписи построены по шаблону «Вони — підараси, вона — д’Артаньян» (рас. моск. «Они блокируют — она работает», рас. укр. «Вони – кака. Вона – цяця»). Закос под анонимуса доставляет. Ололоканье народных масс докатилось до штаба Железной леди и люду было презентовано новое творение копирастов - «Вона»: уголь – шахтерам, газ – народу, Украина – с хлебом и в шоколаде. 

Скопирасчено с сокращениями с lurkmore.ru

Вокцина от грипа

«Наконец Виктор Ющенко оголяет свое плечо и, победоносно улыбаясь, подставляет его премьер-министру. Тимошенко с наслаждением вонзает иглу шприца во всю длину…»

Готовность Президента Виктора Ющенко сделать себе прививку от свиного гриппа «на глазах у всей нации» в случае ее практической реализации может стать отличной пиар-технологией, способной ярко подчеркнуть всю тупость нынешней предвыборной кампании и даже вывести ее на новый уровень. И уж если глава государства действительно найдет в себе смелость подставиться под иглу, мало кто из конкурирующих кандидатов рискнет рейтингом и останется в стороне от этого завораживающего действа.

«Обком», как следует поразмыслив, решил привить от чумы XXI века всех предвыборных соперников одновременно. Получилось вот что.

*****

Занюханная поликлиника где-то на киевской Борщаговке. Для проведения мероприятия элита нации избрала ее с учетом необходимости быть ближе к народу в предвыборный период. Народ, правда, из соображений безопасности отсутствует как в самой поликлинике, так и в радиусе четырех кварталов вокруг. Впрочем, пробок на дорогах практически нет: вся страна сгрудилась у телевизоров, в прямом эфире наблюдая за происходящим в VIP-манипуляционной, под которую медперсонал поликлиники в спешном порядке приспособил бывший «красный уголок» учреждения.

По негласной просьбе пиар-служб кандидатов ремонт в «красном уголке» не делали: телекамеры крупным планом выхватывают олбупившуюся нитрокраску на стенах, постреливающие искрами лампы дневного света, засохший недоеденный пирожок с капустой, лежащий на голове грязного бюста Ленина.

У окна комнаты расположена нехитрая мебель: массивный стол, медицинский шкаф, манипуляционная кушетка, застеленная пыльной клеенкой. С двух сторон помещения у стен стоят жесткие деревянные банкетки, на которых в ожидании процедуры сидят кандидаты. Журналисты и телеоператоры, расположившиеся у входных дверей, ловят каждое их движение.

По просторному проходу в центре «красного уголка» блуждает нардеп Инна Богословская. Она одета в длинный черный балахон в стиле «ку-клукс-клан» из мешковины с прямоугольными прорезями для глаз. На шее депутата висит фанерная табличка с надписью: «ЛЕГОЧНАЯ ЧУМА. ВЫ ВСЕ УМРЕТЕ». Богословская зловеще звонит в колокольчик и бормочет что-то себе под нос. Подкравшийся сзади с диктофоном журналист Мустафа Найем прислушивается, заметно бледнеет и поспешно возвращается в пул, шепча: «Шайтан, шайтан!». Журналистка Соня Кошкина успокаивающе гладит его по смуглой лысине.

В дальнем углу помещения, отдельно от всех, сидит, грозно насупившись, депутат Анатолий Гриценко в камуфляже натовского образца. На его шее тоже висит табличка, на ней написано: «Подайте диктатору на выборы кто сколько сможет. Я полковник, я в танке горел». На коленях кандидата лежит перевернутый берет аэромобильных войск. Он, как и следовало ожидать, пуст, разве что Виктор Янукович, входя в манипуляционную, пожалел диктатора и бросил ему в берет наполовину использованную сосательную конфетку «Смоктуновский» производства фабрики «Конти». Гордый Гриценко пытался выбросить вонючую зеленую карамельку, но она прилипла намертво.

В медицинском шкафу, стоя на карачках, с грохотом роется министр внутренних дел Юрий Луценко. Время от времени он чихает от пыли и невнятно ругается. Сбоку за столом пристроился депутат Арсений Яценюк в вышиванке. Он разложил на столе боевой листок «Фронта перемен» и режет на нем сало кубиками. Его явственно тошнит, но перед объективами телекамер Арсений изо всех сил делает вид, что при виде сала и чеснока у него, как и у всякого этнического украинца, обильно текут слюнки.

С другой стороны стола величественно позирует фотографам Юлия Тимошенко. В ее руках – пачка листов стандартного формата, изрисованных графиками, формулами и прочими диаграммами, явно свидетельствующими о том, что эпидемия в стране стараниями премьера идет на спад. Глава правительства внимательно изучает выкладки, от усердия шевеля губами. Мустафа Найем присматривается и умело читает по губам: «Уважаемый господин Стросс-Кан… Нет, не так. Дорогой Доминик! Вот! Дорогой Доминик, пойми, что без четвертого транша мне просто звиздец!»… Мустафа поспешно отводит глаза. Соня Кошкина заботливо вытирает ему лоб пахучим платочком.

Каждое движение Тимошенко контролирует сидящая рядом глава Секретариата Президента Вера Ульянченко. Губы ее строго поджаты, в руках хрустят четки в форме женской косы. По правую руку от Веры Ивановны сидит Президент Виктор Ющенко. Глава государства занят внимательным просмотром какого-то подкаста на «iPod Touch» последней модели, на задней крышке которого Мустафа Найем с помощью электронного зума фотоаппарата отчетливо различает надпись: «For my everhungry morning macho in honour of Holodomor Remembrance Day. Love, Katherine-Clair». Мустафа озадаченно шепчет на ухо Соне Кошкиной: «Не знаешь, что такое «Еverhungry morning macho»? «Ненасытный утренний мачо или что-то в этом роде», – краснея, переводит Соня. «Шайтан!» – восхищенно шепчет Мустафа.

Из наушников-таблеток, воткнутых в уши Президента, на всю манипуляционную слышны звуки песни «Разом нас багато» и крики: «Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!». Глава государства беззвучно плачет.

Рядом, не обращая на страдания Гаранта никакого внимания, сосредоточенно играют в шахматы коммунист Петр Симоненко и спикер Верховной Рады Владимир Литвин. Они сидят в живописных интеллектуальных позах, но Мустафа Найем, присмотревшись к доске, быстро понимает, что оба работают на публику: Литвин еще несколько ходов назад случайно поставил Симоненко детский мат, но тот ничего не заметил и упрямо ведет в ферзи сразу четыре пешки.

Виктор Янукович держится перед телекамерами наиболее естественно: он, высунув язык от усердия, вырезает на банкетке с помощью заточки, сделанной из космического сплава и украшенной бриллиантами (подарок крымской организации Партии регионов), надпись: «Твоя думка врахована. Проблема буде вирішена. Україна – для людей. Віктор Яну...»

ЯНУКОВИЧ (толкая Симоненко локтем в бок): Слышь, Педро, подвинься, мне тут дописать надо, а ты мешаешь. Разъел булки, понимаешь…

СИМОНЕНКО (нервно): Виктор Федорович, не мешайте, я тут разыгрываю очень сложный турецкий гамбит.

ЯНУКОВИЧ (зловеще): Гомбит? Я тебе сейчас покажу, кто тут кого гомбит. (Незаметно, но сильно колет Симоненко заточкой в правую ягодицу).

Петр Николаевич, тонко вскрикнув, вскакивает с банкетки, но, заметив немедленно нацелившиеся на него телеобъективы, выдавливает из себя озабоченную улыбку и, как ни в чем не бывало, уверенным шагом подходит к бюсту Ленина. Пользуясь случаем, Янукович дописывает текст, ставит число и подпись.

СИМОНЕНКО (протирая бюст вождя галстуком): Вот, товарищи, до чего довел страну компрадорский режим буржуазных националистов… (Незаметно снимает с головы Ленина засохший пирожок и пытается засунуть его в карман).

МУСТАФА НАЙЕМ (бдительно): Петр Николаевич, вы зачем пирожок взяли?

СИМОНЕНКО (сурово): Пригодится. Народ голодает.

Внезапно в манипуляционной раздается грохот: это Луценко, пытаясь высунуть голову из шкафа, задевает полку, с которой падает и разбивается о пол большая пыльная ваза без цветов. Из-под осколков выбегает большой растерянный таракан. Симоненко от неожиданности глотает пирожок.

ЯНУКОВИЧ (раздраженно): Кто-то объяснит мне, что здесь делает этот позорный мент? Тут только кандидатам в Президенты прививки делают!

ЛИТВИН (наклоняясь к уху Лидера): Он здесь какие-то улики ищет. Больничное начальство, говорят, замешано в преступных схемах по трафику «Тамифлю»…

ЛУЦЕНКО (с радостным воплем): Есть! Нашел! Вот она, родимая! Я знал, я знал!!

В победно воздетой руке министра красуется узкая литровая банка, закрытая резиновой пробкой, с надписью «Спирт». Выхватив из шкафа стограммовую мензурку, Луценко усаживается за стол спиной к телекамерам, набулькивает мензурку до краев и, аппетитно крякнув, выпивает одним глотком.

ЛУЦЕНКО (счастливо): Эх, хорошо пошла! Сеня, дай сало… М-мм! (Закатывает глаза). Теперь по второй…

Яценюка выташнивает на подоконник.

ЛУЦЕНКО (глумливо): Ха, неженка! А еще в президенты собрался. Куда тебе до нашей Юли!

ТИМОШЕНКО (злобно шипя и косясь на камеры): Юра! Немедленно прекрати балаган!

ЛУЦЕНКО: Сейчас, Юля, сейчас. Еще капельку… (Поспешно хватает банку и начинает жадно пить из горлышка).

Тимошенко порывисто поднимается, сжав кулаки, но тут раздается стук в дверь, и в манипуляционную всовывается голова нардепа Виктора Уколова. На нем панама в цветочек и легкомысленные шорты, а в руках пакет с апельсинами.

УКОЛОВ (вежливо): Добрый день! Не подскажете, детское отделение на каком этаже?

БОГОСЛОВСКАЯ (из-под балахона): Вы спрашиваете у меня, на каком этаже детское отделение? А я спрашиваю у вас: вы хотите еще пять лет такой жизни?!

УКОЛОВ: А-а-аа!! (Убегает).

Богословская победно поворачивается к телекамерам и принимает грациозную позу. Тут выясняется, что в ее балахоне имеется длинный разрез, из которого на всю длину показывается нога нардепа, затянутая в чулок-сеточку.

СОНЯ КОШКИНА: Козырные чулочки! Где покупала?

БОГОСЛОВСКАЯ (самодовольно): В ЦУМе. Гм… (Опомнившись). Ты спрашиваешь меня, где я покупала чулочки?! А я спрашиваю: ты хочешь еще пять лет такой жизни?!!

СОНЯ КОШКИНА (томно оглаживая себя по бокам): Конечно хочу!

БОГОСЛОВСКАЯ: Тьфу! (Отворачивается).

ЛУЦЕНКО (сбивая локтем на пол пустую банку из-под спирта и пьяно улыбаясь): Сеня, ты такой смешной, когда морду грозную делаешь. Дай я тебя поцелую, мой маленький Берия.

ЯНУКОВИЧ (злобно): Чертовы педофилы, даже в больнице спасу от них нет… Эй, ты, жертва Майдана, долго нам еще тут сидеть? Где прививки?

ЮЩЕНКО (снимая наушники): Поки що немає акцепту. Я глибоко переконаний, що це унікальна амбіція української нації.

ЯНУКОВИЧ: Чего?!

ТИМОШЕНКО (с ядовитой улыбкой): Виктор Андреевич хотел сказать, что вакцина еще в пути, вот-вот подвезут.

УЛЬЯНЧЕНКО (поднимает палец): Нагадую, що вакцина закуплена на виконання доручення Президента України Ющенка Віктора Андрійовича. Я – за Ющенка!

Раздается стук в дверь.

ЯНУКОВИЧ (с облегчением): Ну наконец-то…

В манипуляционную, сладко улыбаясь, заходит народный депутат Валерий Коновалюк. В руках у него большая клетчатая сумка.

КОНОВАЛЮК: Добрый день! Я представитель канадской оптовой компании. Медицинские маски не желаете? Хорошие, китайские, только с самолета. Есть оксолиновая мазь производства «Лубныфарм». Маски по десять гривень, мазь по пятнадцать…

ЛИТВИН (заламывая руки): Люди добрі, що ж ми робимо?! Ні совісті ні сорому! Вже навіть депутатам Верховної Ради намагаємося маски продавати! На Поліссі... В далекому полісському селі... Мене народили мої батьки... А тут таке... (Плачет).

ЛУЦЕНКО (вскакивая из-за стола и пытаясь выстрелить в Коновалюка из мензурки): Стоять! Милиция! Сумку на пол, ноги врозь!

ЯНУКОВИЧ (брезгливо): Тихо ты, пьянота. (Толкает Луценко растопыренной пятерней в лицо, тот падает под стол). Коновалюк, а ну иди сюда!

КОНОВАЛЮК (растерянно): О, здрасте, дорогой Виктор Федорович… А что это вы тут делаете? И все остальные? Ой, мамочки!..

ЯНУКОВИЧ (свирепея): Я сказал, сюда иди!

КОНОВАЛЮК (шустро выскакивая за дверь): До свидания, извините за беспокойство!

ЯНУКОВИЧ: Стой, гад! (Хватает стул, на котором перед этим сидел Луценко, и изо всех сил швыряет его вслед убегающему депутату). Все, Валера, ты покойник!.. (Оглядывается на телекамеры). В смысле, уволен…

ЯЦЕНЮК (ехидно): Что-то я не пойму, откуда вы его увольняете, Виктор Федорович?

ЯНУКОВИЧ (угрюмо): А вы на заседания парламента почаще ходите, Сеня. Он у меня в теневом правительстве работает главой государственной службы экспортного контроля. И ведь я ж сам его с Бахтеевой отправил самолет с китайскими масками встречать – думал, дам парню проявить себя…

ЛИТВИН (сморкаясь в вышитый рушник): Ну и как, проявил?

ЯНУКОВИЧ: А то. За один день, говорит, двадцать ящиков с масками раздал людям, еще и оксолиновую мазь просил, крохобор…

В манипуляционной громко раздается рингтон: «Мерзлый лед на щеках блестит. Это след от мужских оби-и-ид…»

ТИМОШЕНКО (берет трубку): Алё… Да, Богданчик, могу, могу. Ага, спасибо, сейчас выхожу, камеры приготовь… (Сбрасывает звонок и встает) Извините, дорогие мои, я вас ненадолго покину…

УЛЬЯНЧЕНКО (подозрительно): Куда это вы, Юлия Владимировна?

ТИМОШЕНКО (невинно улыбаясь): Да так, я на минутку… В туалет выскочу и назад.

УЛЬЯНЧЕНКО (сурово): Я вас проведу.

ТИМОШЕНКО: Да нет, право, не стоит. Я знаю, куда идти.

УЛЬЯНЧЕНКО: Ничего вы не знаете, дилетантка! Бомж! (Встает и берет Тимошенко под руку). Никуда без меня вы не пойдете! Крапка!

ТИМОШЕНКО (едва сдерживаясь): Юрий Витальевич, займите Веру Ивановну приятной светской беседой.

ЛУЦЕНКО (вылезая из-под стола и щипая Ульянченко за лодыжку): Вера Ивановна, третьей будете?

УЛЬЯНЧЕНКО (удивленно): А кто второй?

Пользуясь случаем, Тимошенко быстро выскакивает за дверь. Вера Ивановна, выругавшись, устремляется следом. Симоненко пытается подставить ей ножку, но вовремя сориентировавшаяся Богословская толкает на него бюст Ленина. Оба вождя падают на пол в обнимку.

ГРИЦЕНКО (злобно): Какие ж вы все мелкие, ничтожные личности. Я объявляю войну этой вонючей стране!

В манипуляционную заглядывает улыбающийся до ушей главврач поликлиники.

ГЛАВВРАЧ: Уважаемые господа, рад вам сообщить, что вакцина уже прибыла. Сейчас ее доставят, и будем вам делать приви-ивочки, хе-хе!

ГРИЦЕНКО (мрачно): Послушайте, доктор, вы хотите сменить эту прогнившую, коррумпированную власть?

ГЛАВВРАЧ (воровато оглядываясь): Очень хочу.

ГРИЦЕНКО (с нажимом): Дайте денег. Мне, конечно, ничего не светит, но я отчитаюсь за каждую потраченную копейку!

ГЛАВВРАЧ (заметно поскучнев): Вы знаете, я бы рад, но у меня бумажник в кабинете остался…

ГРИЦЕНКО (заинтересованно): А сколько у вас там?

ГЛАВВРАЧ: Три рубля.

ГРИЦЕНКО: Несите! Я отчитаюсь, честное слово!

Главврач с облегчением уходит. Тем временем из-за дверей слышится нарастающий шум – женский визг, матерные ругательства, звуки ударов, скрежет ногтей по лицам и пр. Через несколько мгновений дверь с треском открывается, и в манипуляционную вваливаются вцепившиеся друг дружке в волосы Тимошенко и Вера Ивановна, толкая перед собой большой картонный ящик. Дамы падают рядом с ним, продолжая драку.

ТИМОШЕНКО (орет фальцетом): Отвали от меня, старая кошелка! Это я! Это я достала! Благодаря своим международным связям!

УЛЬЯНЧЕНКО (орет басом): Врешь, сука! Эта вакцина появилась благодаря распоряжению Президента Виктора Андреевича Ющенко! Я – за Ющенко!

ЯНУКОВИЧ: Тихо, бабы. (Брезгливо расталкивает дерущихся женщин ногами). Кончайте уже, а то ампулы поразбиваете.

Тимошенко и Ульянченко, тяжело дыша и обмениваясь ненавидящими взглядами, расходятся по разным углам помещения. Внимание всех присутствующих концентрируется на ящике, доставленном премьером и главой Секретариата. На ящике написано: «Вокцина от грипа. Помагает от птичего, свинного, белого грипа и грипа-сыроежко. Горантия качиства. Изгатовлено фирмой «Зимлиройные машыны», Бамбей, Индия. Афициальный дистребьютор – ООО «Губски-Флюкорпорейтед», Кипр».

ЯНУКОВИЧ (с одобрительной улыбкой): Ну, как говорят, складно написано. Давайте, что ли, колоться.

ЯЦЕНЮК (ломким голосом): А где медсестра? Кто колоть-то будет?

БОГОСЛОВСКАЯ (грубо): Медбрат Уколов, га-га-га!

ТИМОШЕНКО (мстительно): Не мечтай, старуха, ты не в его вкусе… Хочу вам сказать, дорогие мои, что делать прививки вам буду я. В целях безопасности наша охрана удалила из поликлиники весь медицинский персонал.

ГРИЦЕНКО (тревожно): А главврач?

ТИМОШЕНКО: Он сам удрал только что. Бежал как ошпаренный. Вы у него, Анатолий Степанович, случаем, ничего не просили?

ГРИЦЕНКО (сплевывая сквозь зубы): Вот гад!

Тимошенко заходит за шкаф и неторопливо переодевается там в короткий белый халат. Телекамеры и фотоаппараты трещат от напряжения. Луценко подглядывает из-под стола.

ТИМОШЕНКО (тяжело качая бедрами, подходит к кушетке): Ну что, кто там первый?

УЛЬЯНЧЕНКО (звонко): Глава Украинской державы, Президент Виктор Андреевич Ющенко! (Разворачивает президентский штандарт).

Ющенко с отеческой улыбкой машет рукой в камеру, неторопливо подходит к Тимошенко и, развернувшись к ней задом, решительно спускает штаны.

ТИМОШЕНКО (краснея): Виктор Андреевич, прививка от гриппа делается не в ягодицу, а в плечо.

ЮЩЕНКО (с довольной улыбкой): Невже ви думаєте, що я цього не знаю?.. Це я таким чином просто хотів показати вам, яким боком до вас повернуться інвестори, якщо ви будете вести таку популістську політику. (Натягивает штаны обратно и поворачивается к журналистам): Тільки ви про це не пишіть, добре?

ТИМОШЕНКО (ядовито): Да, Виктор Андреевич, ничего более отвратительного я еще не видела. А видела я, поверьте мне, немало.

УЛЬЯНЧЕНКО (с жаром): Как вы смеете, популистка! Да это самое прекрасное зрелище, которое вы вообще могли наблюдать когда-либо в своей беспутной жизни! Хотя, конечно, говорят, вы в молодости порнуху людям крутили по видеосалонам…

ЛИТВИН: Люди добрі, що ж ми робимо? Вже дупи прищаві почали один одному показувати!..

СОНЯ КОШКИНА (весело): А вы заметили, да? Расскажете мне потом, хорошо?

Наконец Виктор Ющенко оголяет свое плечо и, победоносно улыбаясь, подставляет его премьер-министру. Тимошенко с наслаждением вонзает иглу шприца во всю длину.

ТИМОШЕНКО (с притворным сочувствием): Ну что, Виктор Андреевич, не больно?

ЮЩЕНКО (гордо): Я переніс двадцять шість операцій! Я економіст, я входжу до першої п’ятірки банкірів світу! Мені ніколи не больно!

ТИМОШЕНКО (изо всех сил вращая иглой в плече Президента): А так?

ЮЩЕНКО: ААААА! (теряет сознание).

ТИМОШЕНКО (удовлетворенно): Ну вот, так бы сразу и…

СИМОНЕНКО (обличающее): Так ему и надо, нацистскому выродку! Давайте, Виктор Федорович, вы следующий.

ЯНУКОВИЧ (опустив глаза): Не буду.

ТИМОШЕНКО (весело): Что, страшно, Проффесор? Женщину испугались, ха-ха?

ЯНУКОВИЧ (угрюмо): Не испугался я. Просто рубашку снимать не хочу. У меня там это… Ну… В общем, картинки разные нарисованы.

ТИМОШЕНКО (вежливо): Вы хотели сказать, «наколоты», да?

ЯНУКОВИЧ: Ну…

БОГОСЛОВСКАЯ: Да ладно вам, Виктор Федорович, ничего особенного там у вас и нет. Русалка подмышкой вообще очень красивая. А религиозная тематика как широко представлена!

ЯНУКОВИЧ: Короче, Юлька, ширяй сквозь рубашку… ААААААААА!

ТИМОШЕНКО (невозмутимо): Следующий.

ЛУЦЕНКО (глупо улыбаясь): Пива никто не хочет? Если нет, то я, пожалуй, пойду. (Уходит).

ЛИТВИН: Послушайте, Юлия Владимировна, а почему вы сами себе прививку не делаете?

ТИМОШЕНКО: А я народными средствами предохраняюсь. Вот! (Достает из кармана халата головку чеснока и с хрустом надкусывает ее, как яблоко).

Яценюка выташнивает на подоконник. Пользуясь временной беспомощностью кандидата, Тимошенко подскакивает сзади и сноровисто вонзает ему иглу в плечо. Яценюк, хрипя, сползает на пол.

…Через двадцать минут все кончено. Проштампованные «вокциной» кандидаты вернулись на банкетки и, тяжело дыша, сидят, облокотившись друг на друга, не в силах вымолвить ни слова. Даже диктатор Гриценко, наплевав на амбиции, подсаживается к Яценюку и по-братски обнимает его за плечи. Дольше всех держится Богословская, но через пару минут сдается и она: бросает колокольчик, стаскивает капюшон с пышущего жаром лица и, жадно хватая воздух широко открытым ртом, падает на пол, как подкошенная.

ГРИЦЕНКО (с горечью заглядывая в глаза Яценюку): Кажется, нам недолго осталось. Прости меня, Сеня. Прости за все.

ЯЦЕНЮК: Прощаю. И ты прости меня, Толик.

ГРИЦЕНКО (злобно): Бог простит.

ЯЦЕНЮК: Сам дурак.

БОГОСЛОВСКАЯ (клацая зубами): Послушайте, ребята, кажется, у меня жар…

ЛИТВИН (криво улыбаясь): А, наконец-то вы заметили, Инна Германовна. У нас тут уже у всех жар, кха-кха-кха-кха-кх-кх-кх… (Заходится удушающим кашлем). Кажется, Юлька нам какую-то дрянь вколола…

МУСТАФА НАЙЕМ (быстро натягивая марлевую повязку из сумки, забытой впопыхах нардепом Коновалюком): Владимир Михайлович, можете описать симптомы?

СОНЯ КОШКИНА: Доживете до вечера или уже чувствуете, что кирдык?

Литвин не отвечает, корчась в приступе кашля. Несколько минут спустя все кандидаты валяются на полу в самых что ни на есть живописных позах.

ЮЩЕНКО (глухо): Юля… Юля, дай «Таміфлю»… Усе прощу.

ТИМОШЕНКО (мстительно): А нету. Вот подписали бы мне миллиард на лекарства, тогда б, может, и дала, ха-ха-ха! Хотя, если хотите знать правду, то все равно б не дала. (Откусывает чеснок).

СИМОНЕНКО: Юля… Как же так… Мы ж с тобой вместе… Против компрадорской… кхе-кхе-кхе… буржуазии…

Тимошенко брезгливо пинает каблуком бренное тело старого вождя. В этот момент Вера Ульянченко подползает к Тимошенко сзади и из последних сил вонзает ей в бедро шприц с «вокциной».

УЛЬЯНЧЕНКО (торжествующе улыбаясь): Ну вот и все, Юля. До встречи в аду. (Теряет сознание).

ТИМОШЕНКО: Ах ты, старая… Кхе-кхе-кхе… (Падает на пол). Дорогие журналисты! Дорогие, любимые мои! Там в коридоре лежит аптечка, внутри нее упаковка «Тамифлю». Принесите, пожалуйста, только побыстрее. Не пожалеете, озолочу!

Журналисты, не шевелясь, некоторое время молча смотрят на нее. Затем зачехляют фото- и видеотехнику и также молча выходят наружу. Дружный кашель вип-пациентов становится все глуше, затем и вовсе стихает.

В манипуляционную снова возвращаются мир и покой.

Василий РЫБНИКОВ

obkom.net.ua (скопирайчено со страницы Вокцина от гриппа )